奶奶想 姥姥盼 到底要回谁家过年 教育内容-教育职场 何长春 2310239

奶奶想 姥姥盼 到底要回谁家过年

2017-01-18 | 来源: 中国吉林网

  过年去谁家?这似乎成了好多人的年关难题了。

  我身边恰好有个高情商的同事,他的做法值得翘大拇指。

  一是年货先行,离过年还有一个月,丈人丈母娘的年礼早早买好寄去,百般关心;

  二是提前征求双方老人意见,有没有可能来身边共聚;

  三是不管去谁家,都尽可能轮流安排,用好国庆等小长假满足老人需求。

  假日团聚,人之常情,除了老人,还要以孩子的健康为出发点,一旦孩子在春节前出现身体不适的情况,就应该及时停止回家过年的打算,并把情况反馈给父母,获得父母的谅解。

  说到底,这是不是个难题,关键看老公,要会抖机灵,还要能变通。

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  又是一年春节,“夫妻俩回谁家过年”这个堪比“婆婆和媳妇同时落水先救谁”的世纪难题,又摆在了无数夫妻面前。

  这个难题,在某些男权家庭看来是不存在的。我的一个男同事就曾斩钉截铁地说过:别的节日还可以退让,只有春节,必须在我父母家过!

  好吧,如果这些男人的太太愿意给丈夫这个特权和面子,那也是极好的。但事实上是很多家庭并不能就此达成一致。

  自从女性意识觉醒、女人的家庭地位崛起以来,女人被一样被当成掌上明珠呵护长大、一样接受高等教育、一样工作挣钱养家,甚至还要肩负比男人更重的家务劳动和子女教育两个重担。我们这么拼为什么呢?不就是为了不像旧社会的女人那样,三从四德没有丁点地位吗?

  女人的心声是:

  我的父母养育我不比你的父母付出的少,我们过年陪陪他们怎么了?合着他们养个女孩就该“冷清过除夕、孤独后半生”?

  若女人的观念在变化,男人的思想却在原地踏步,自然矛盾丛生、相持不下,让好好的一个阖家团圆的节日变了味儿。

  男人们,如果你真的尊重和爱你的太太,请在这个问题上换位思考一下:如果你也有个女儿,请设想一下她出嫁后你的心情。

  传统习俗已然遇到了新时代的挑战,男人们的“大(zhi)男(nan)人(ai)思想”也该适当改改了。

  2

  年是要过的,老家也是要回的。要想减少家庭矛盾,大家最好平心静气、友好协商一下,找一个皆大欢喜、或者至少是都能接受的办法:  比如是轮流陪伴,即今年回男方家,明年回女方家,公平合理。

  前提是:

  男方及男方的家庭要比较开明。如果不幸碰上直男癌家庭,此路果断不通。

  又或是集中陪伴,即在春节期间把双方老人接到夫妻俩所在城市,或者找一个温暖的地方集体出游,游玩的同时也欢度了春节。

  前提是:

  双方家庭都比较开明,也有友好共处的素养。如果有一方是特别“事儿妈”的:好心安排五星宾馆他指责你不让进家门、安排进家里住他又嫌人多不自由的那种,慎走此路。当然你也要具备一定的经济实力,能够招待得好一大家子人。

  再者是父母公婆都在一个城市,或者像我这种情况,在父母所在的城市生活,又把公婆接过来同住,那么就可以除夕回父母家,下午开始包饺子,晚上六七点吃完妈妈包的饺子,再迎着满城的鞭炮声回到公婆家或自己家,公婆包的饺子也已经好了,可以一起吃饺子看春晚守岁,perfect!

  前提是:

  你没有嫁到异地,或者有愿意背井离乡跟你们同住、又能跟你们和谐共处的公婆。而这个真的要拼综合运气。

  当然,我知道最后一种所谓的完美方案蛮难实现的。因为大部分女孩子在嫁人的时候,都没有考虑太多现实因素。她们几乎是抛弃了过往的一切去异乡重新扎根、艰难融入。而这一切无非都是为了一个“爱”字。

  所以,男人们,如果你有一个愿意跟着你远嫁异地的太太,希望你能好好珍惜,也能够理解和体谅她对自己家乡和父母的情感,考虑下前两种方案吧,相信你的太太会满心感激,深感当初没有嫁错人。

  3

  对于坚持传统观念的男人来说,如果真的要带太太回家也没问题。关键是,你有没有能力保证这是一个愉快的假期?很多女人一提到回婆家过春节,总是叫苦不迭、能躲就躲。不是路途遥远或者别的什么原因,而是因为她们知道,这个年注定要过得不愉快了。

  《新结婚时代》里的情节很有代表性。

  自小在大城市知识分子家庭长大的姑娘顾小西,嫁了个凤凰男丈夫何建国。平时跟婆家不常来往倒也还好,但矛盾却在春节回家时集中爆发了。

  经过辛苦无比的长途颠簸,快到何家时,“惟父母的命令马首是瞻的大孝子”何建国先给媳妇打了一个预防针:“小西,到了我们家,给我点面子噢!”

  这个所谓的面子,用何建国老爹的通俗说法来解释就是:“……还不如娶个你嫂子那样的,图个踏实,进家做饭下地干活,叫生孩子就生孩子!你嫂子什么都听你哥的,连句重一点的话都不敢跟你哥说!你哥说东她不敢朝西,你哥说鸡蛋是方的她就不敢说是圆的!”

  书香门第出身的小西,因为爱着自己的丈夫,也因为怀揣着不能给何家生孩子的愧疚感,硬撑着感冒发烧的身体拼命干活,拼命表现,以做弥补。“天天早起跟建国嫂子一块儿做全家的早饭,饭后洗碗,扫地,收拾桌子。完了又马不停蹄准备午饭,午饭后等着她的是更大的一堆要洗的碗——不能让建国嫂子洗,人家是做饭的主力还要管着两个孩子——接下来是晚饭和晚饭后的碗。这一日三餐还只是一些常规的活儿,额外的活儿比常规的活儿只多不少……”

  虽然头痛,甚至全身骨头痛,她咬着牙忍:“不就七天时间吗?忍忍怎么过不去?”结果,如此的坚定决心和完美表现仍然功亏一篑。因为小西吃了药后昏睡了一会儿,导致公婆对她极其不满,何建国为了自己和爹娘的面子,呵斥小西赶快起来把碗刷了,然后就抛下小西跟爹娘出门拜访亲戚去了。

  小西强撑起身体,动作机械地刷完那小山般一堆的碗盘,然后简单收拾了一下自己的东西,头也不回地离开了何家。小西家人看到的小西是什么样子?“小脸乌涂涂的,几天没洗似的,头发也脏得都打了绺。并且还发烧40多度。 ”

  看到这里的时候我简直倒吸了一口凉气,小说固然有艺术创作的成分,但何建国这样的家庭在很多地方并不少见吧。女人跟着丈夫回这样的家里过年,简直比最严苛的考试还让人紧张生畏,又谈何团圆喜乐?

  为了所谓的“面子”,这些在城里接受过现代教育的男人们,一回到他的环境里就立刻变得如此陌生、冷漠、大男子主义、没有人情味。这种将媳妇作为对立面和下等人颐指气使的家庭,看似三纲五常、尊卑有序,但却在滥用礼教的过程中让人觉得人性被漠视被践踏,最终演变成不欢而散的局面。

  4

  如果一个女人回婆家过春节,不是被压制、抵触、打杀威棒,而是反过来被奉为座上宾,结果会如何?

  在我公婆搬来与我们同住之前,我也曾在结婚后第一年春节,跟老公及小姑子一起回他们的农村老家。老公家的朴素程度是之前我难以想象的,严格地说算是寒酸,除了一个旧电视和冰柜基本没有什么像样的家电。我妈给我打电话,很心疼地问我在那里冷不冷、苦不苦。

  但实际上,除了洗澡不便这一点,我过得相当惬意啊。

  我们的房间里摆放着家里唯一一台新买的取暖器,还有两条用16斤棉花打的厚棉被,所以也不怎么冷。早上,我和老公想睡到几点睡到几点,甚至我听见婆婆在窗外喝止要叫我们起床的公公。起来刷牙洗脸时,老公及时把热水壶提过来。吃过饭,我伸手要去收拾碗筷,婆婆或小姑子就赶紧抢着干,然后赶我们出去玩;就连祖坟前的祭祀,他们也主动要求我鞠躬即可,不用跪拜。

  假期很快过完了,也没觉得有什么艰苦和难熬。

  夫家敬我一尺,我敬夫家一丈。结婚五年,跟公婆共住四年,我们家从未有婆媳矛盾,和小姑子一家也相处甚洽。无论生活中遇到什么艰难困苦,全家人都能团结一致。朋友都说是我有文化、懂礼数。但我想,如果不幸嫁了何建国那样的家庭,纵然我有再高的情商和教养也无法维系至今天的状况。

  我一直认为:

  一个家庭是否美满,一个男人是否成功,只要问问这个家的女主人是否幸福就够了。

  所以,男人们,如果你的太太总是找各种借口不想跟你回家过年,你先别急着发火,应该想一想为什么。

  如果你要带太太回家过年,那么最好你有能力保证太太高高兴兴地回家,舒心如意地过年。不然年年争执年年吵,春节真正变成了“春劫”。

  别因为面子而伤害了你的太太,也别怕宠坏她。家庭的和谐幸福,不才是一个男人真正的“面子”吗?

  作者 薇多 

责任编辑: 何长春